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            原创他人的妈妈:当和孩子发作对立时,她会先躲到卫生间里镇定一下

            admin 2019-08-12 163人围观 ,发现0个评论

            在英国,有这样一群“他人的妈妈”:她们历来不对小孩说“不”,教育小孩不靠进步嗓门,总是和声细语的,温顺得乃至都不舍得对小孩说“顽皮”这样的字眼。

            这样的温顺教育,对孩子的生长教育来说,到底是好仍是坏呢?暂时先看一看吧。

            (文章比较长,请耐性阅览)

            和孩子闹对立,妈妈先躲到卫生间去

            娜塔莉布朗紧闭着死后的厕所门,深深地吸了口气,企图康复冷静。

            你或许会想,是什么让她不得不躲在厕所里?答案是她的三个孩子——7岁的布鲁贝尔、4岁的马西米兰和2岁的玛丽戈尔德。或许,更具体地说,是他们有时不守规则的行为。

            在这种状况下,一声愠怒会变成一场大发脾气,接着是严峻争持,伴随着一种软弱的或许贵重的东西破碎的声响,作为高潮。

            尽管许多母亲会经过让孩原创他人的妈妈:当和孩子发作对立时,她会先躲到卫生间里镇定一下子在“顽皮台阶”上罚站进行攀谈,来操控孩原创他人的妈妈:当和孩子发作对立时,她会先躲到卫生间里镇定一下子的心情,但38岁的英国作家娜塔莉决计不运用这些陈旧的育儿东西。

            原创他人的妈妈:当和孩子发作对立时,她会先躲到卫生间里镇定一下

            ▲娜塔莉布朗和三个子女

            相反,为了不发脾气,不违背自己“温顺育儿”的黄金规律,当她和孩子发作对立时,她会躲到卫生间里。

            过不了多久,她就会平静下来,只要到那时,她才会让三个孩子就拔头发、扔遥控器或他们一直在做的任何作业的负面影响,进行建设性的评论。

            越来越多的爸爸妈妈开端承受所谓的“温顺”教育,不再像上一代人那样管制孩子,娜塔莉便是其间之一。

            在这种教育中,你要耐性地向孩子解说他们行为的结果,而不是说“不”或进步你的声响。

            “温顺的爸爸妈妈们”还说,永久不要说孩子“顽皮”,避免危害他们的自信心。

            英国一项针对托儿所的研讨发现,近九成的托儿所制止运用“顽皮”一词,由于忧虑这个词会让孩子持续他们欠好的行为。

            有人以为,孩子的行为,不管是懊丧、无聊仍是绝望,总是有原因的。

            3/5的托儿所也抛弃了“顽皮的台阶”和“反思椅”作为加强纪律的教育东西。

            娜塔莉常常在网站上写博客谈育儿,她供认:“有时分,孩子们让我很累,我很简略就会责怪他们。可是,与之相反,我把自己关在厕所里5分钟,去多方位考虑当下的状况。保证不违背我自己的规则。”

            让孩子罚站反思的办法已过期

            娜塔莉和她41岁的记者老公罗布还有孩子们住在英格兰东苏塞克斯郡的霍夫,她说:“‘不’这个全民超神词并不能教会孩子们任何东西,假如爸爸妈妈发脾气,给孩子贴上‘顽皮’的标签,那是由于他们不知道怎样表达自己的情感。”

            “当布鲁贝尔仍是个刚学走路的孩子时,咱们跟其他人相同,有一个指定的顽皮罚站旮旯。但在她两岁生日那天,当咱们由于她不守规则的行为把她送到旮旯时,她脸上懊丧的表情让我觉得,必定有比责备她行为不端更好的为人爸爸妈妈的办法。”

            “从那时起,我的理念便是经过对话来处理问题。我很少对我的孩子说‘不’。可是这一直是争辩的焦点,由于我老公彻底不同意我的观念。他以为我是一个很简略被左右的人,这使咱们之间发作了剧烈争辩。”

            ▲娜塔莉布朗

            娜塔莉和老公罗布组成家庭时,并没有评论怎样管制孩子。然后就发生了“不合”。

            “我不想做那种总是进步嗓门的爸爸妈妈,所以我读了一些关于温顺育儿的书。这是很有含义的,”娜塔莉说。“现在,我不再说‘不’或‘那太顽皮了’,而是蹲下身来,和他们等量齐观,试着温文地解说为什么他们的行为是不对的。”

            忘了电视节目主持人乔弗罗斯特所教的“超级保姆”办法吧,她发起让孩子们站在“顽皮台阶”上,让他们反思自己的行为。这种罚站的教育孩子办法其完成已过期了。

            你不同意这点是情有可原的。究竟,孩子们需求一个边界,和年幼的孩子们商洽往往是注定要失利的,而在“顽皮台阶”上稍作逗留或许更有用。

            但娜塔莉不同意,尽管她的做法在家里引起了一些紊乱。

            “假如他们想看电视或吃额定的饼干,我不会回绝——部分原因是,我有三个孩子,并且我在家作业,我没有时刻花在商洽上。”

            相反,她向孩子解说了吃饱饼干、肚子疼以及没胃口吃晚餐的结果。但,是的,一般他们仍是吃饼干。

            娜塔莉自己的生长方法彻底不同。她记住她的爸爸妈妈很严峻,制止她吃糖块和看太多的电视。

            "妈妈历来没有解说过咱们为什么不被答应,但她总是说‘不’,这必定让人感到精疲力尽。我历来没有问过她对我的育儿方法有什么观点,但她对我的孩子要求也很严峻。”

            “我老公以为我是一个思维很简略被左右的人,可是我以为他是一个简略发火的人。我温文地管制他们,给他们三次正告和一个结果,比方周六晚上不能熬夜看电视。”

            ▲娜塔莉布朗一家

            娜塔莉觉得她的孩子们会由于她的尽力而体现得更好吗?

            她供认,并不总是这样。“有时分,当咱们外出时,我觉得咱们没有什么改动。但有时,人们会点评孩子们有多乖。"

            孩子有必要从小学会怎样应对“不”

            那么,摒弃“不”这个词能协助孩子们体现得更好吗?英国儿童开展医治师奥尔温莫兰也以为,“顽皮”这个词没什么用,但他深信,孩子们有必要从很小的时分就学会怎样应对“不”这个词。

            奥尔温说,不管是为了孩子或其他人的安全,仍是当你外出购物他们向你要求买玩具时,都有必要有战略地运用它,而不是每五分钟运用一次,不然就会失掉作用。

            重要的是,家长要协助孩子操控因被回绝而发生的挫折感和绝望感。

            作为家长,假如你对一个只听过“是”的青少年说“不”,他们的国际就会堕入紊乱,由于他们不知道怎样处理这样的这样的状况。

            不过,奥尔温主张,说“不”的时分有必要给出一个简略的解说。她弥补说:“这有助于孩子们对自己的行为怎样影响他人树立耐性和同理心。例如,假如你在飞机上,而你的孩子开端踢前面的座位,那么说‘不,那欠好,由于这会让前面的人感到不舒服’是很重要的。”

            “为了让孩子们有安全感,他们有必要知道这是底线,假如他们触碰了底线,就会有结果。”奥尔温说。

            原创他人的妈妈:当和孩子发作对立时,她会先躲到卫生间里镇定一下

            对孩子说“不”没有任何含义

            39岁的平面设计师艾玛伯德和同龄的项目经理老公西蒙以及他们4岁半的女儿奥蒂莉住在一同,也制止在她坐落赫特福德郡的家中运用某些词语。

            艾玛说:“咱们历来不说‘不’,由于它没有任何含义。”我不运用‘好’和‘坏’这两个词,我也不信任誉奖赏图表来鼓舞孩子做作业是好的。

            "假如你给他们贴上‘顽皮’的标签,其他人对他们的反响就会不相同。孩子的调皮捣蛋总是有原因的。”

            ▲艾玛伯德和4岁半的女儿奥蒂莉

            艾玛弥补道:“假如我女儿告诉我托儿所的另一个孩子做了一些顽皮的事,我会纠正她,并解说说他们仅仅不知道怎样表达他们的感触。”

            “假如奥蒂莉在我叫她不要碰东西的时分碰了东西,她并不是顽皮,她仅仅没有生长到足以认识到自己过错的时分。”

            “记住有一次在玛莎百货,她喧嚷的时分,我坐在地板上温顺地说,不要紧,咱们能够处理这个问题。愤恨也杯水车薪。其他顾客都以为我在怂恿她。”

            艾玛自己的生长环境与她的女儿天壤之别,她的爸爸妈妈是适当严峻的,她的女儿在一家蒙特梭利幼儿园上学,那里重视温顺的育儿。

            艾玛供认,有时分在奥蒂莉触碰到底线时,她不得不脱离让自己冷静下来。

            她解说说:“假如我感觉自己失掉了沉着,那是由于我无法操控自己的心情。”尽管咱们不赞成‘暂停’或‘顽皮台阶’,但咱们也有自己的规则,比方咱们不打、不踢、不损伤他人或说可怕的话。”

            “假如她这样做了,我会解说说这样做欠好,然后问她咱们该怎样处理这种状况。”

            “我现已学会了了解我的女儿,知道了假如她宣泄心情,那是由于她累了或许不知道该怎样做。”

            孩子仅仅不知怎样表达感触

            与此同时,当比芭坦雅5岁的大女儿塔比莎走近餐具抽屉拿刀切生果时,她乃至不会说“不”。

            38岁的比芭说:“我让她持续做下去,跟她解说其间的风险。”

            比芭也是18个月大的萝拉和14岁的塞巴斯蒂安的妈妈。

            走运的是,没有发作任何意外。比芭说塔比莎正在学习有价值的日子技术。

            ▲比芭•坦雅和大女儿塔比莎以及18月大的小女儿萝拉

            塔比莎和妹妹萝拉很少听到“不”或“顽皮”这样的字眼。比芭说:“假如他们在宣泄心情了,或许底子不听讲,我会知道他们很累、很饿或很懊丧,并问他们咱们该怎样应对这些问题。”

            “孩子们并不顽皮——他们仅仅不知道怎样表达自己的感触”。但比芭的做法受到了批判,“咱们都以为我是个疯子。”

            她说:“就连我的老公有时也会不认同我的育儿理念。 ”

            ▲比芭•坦雅和萝拉

            “他觉得我信任孩子们的才智超过了他们的年纪,而他们需求被管制。他的原意是宣布温文的要挟,举个比方:‘假如你不吃晚饭,你就不能出去玩。’但这是错的,由于这两者之间没有任何联络。”

            但是,比芭供认,有时听到有人大喊“不!”是适宜的——比方说,她的一个孩子正处于风险之中。

            儿童精神病学家兼家长教练维多利亚赫罗摩娃博士指出,儿童只能懂得简略的纪律。

            “新式爸爸妈妈”(Emerging Parent)的创始人赫罗莫娃博士说:“我常常看到一些好心的爸爸妈妈企图用很长的篇幅来解说为什么有些作业欠好。”但他们只需求知道简略的家规是什么,比方:“打人是不能够的,爸爸妈妈不打,你也不该该打。

            温文的育儿方法并不简略得到了解

            25岁的阿米莉亚肯纳德供认,她对温顺育儿的投入,在必定程度上是对自己幼年的一种叛变——在她的幼年,“顽皮”会得到“暂停”。

            “我的幼年很杂乱,爸爸妈妈对待孩子的情绪天壤之别——我的父亲更严峻,我的母原创他人的妈妈:当和孩子发作对立时,她会先躲到卫生间里镇定一下亲很被迫,所以我历来不知道自己的态度是什么。”

            ▲阿米莉亚•肯纳德和3岁的AJ以及4个月大的福雷斯特

            阿米莉亚说:“我研讨了哺育孩子的技巧,把孩子当作小成年人来温顺地对待是有道理的。”她和25岁的老公乔尔住在英格兰贝德福德郡,乔尔在人力资源部作业,他们的儿子AJ下个月将满四岁,还有个四个月的儿子福雷斯特。

            “咱们不会用‘好’、‘坏’或‘顽皮’来描述AJ或他的行为,咱们不会对他说‘不’,也不会逼迫他说‘对不住’——他有必要自己说。”

            “假如他打了另一个孩子,那是由于他很懊丧,在这个年纪,孩子更有或许做出身体上的反响。但我会解说说他真的损伤了那个人,那么他们就会不想和他一同玩。”

            阿米莉亚供认,温文的育儿方法并不简略完成,也不简略得到他人的了解。

            “AJ是个顽固的小男孩,当他不听我说话的时分,尤其是当我累了的时分,我很自然地想大喊大叫。但我尽量不这么做,由于他只会大声回应我。

            假如我深吸一口气,解说一下为什么不答应他做一些作业,比方他自己去花园是很冒险的,由于花园周围有条马路,那么他会有更好的反响。”

            ▲阿米莉亚•肯纳德

            “我不信任有哪个孩子是顽皮的。大多数状况下,他们仅仅在体现自己的年纪,假如咱们不给他们满足的空间来做出自己的挑选和过错,他们怎样能知道什么是对的,什么是错的呢?”

            但是,奥尔温•莫兰以为这样做的话,未来会有费事:“作为爸爸妈妈,咱们的作业是从小就逐渐地培育独立、精干的孩子。假如爸爸妈妈还没有对他们说过“不”,将来他们又怎样能在风险的时分对他人说“不”呢?这是一切孩子都需求的根本东西的一部分,用来协助他们做出正确的决议。”

            (凯冰)

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